Не умею вставлять сюда музыку, но песня "Help!" Beatles неплохо отобразила бы настроение: слова - непосредственно настроение, а музыка тоже подходит, но не к настроению, а к чему-то старательно напяливаемому. У меня и файла-то нет на компьютере, но прилипла песня, не отстаёт; что необычно, не отклеивается текст, а не мелодия. Может, всё-таки попробовать загрузить?
Не знаю, в чём дело, но теперь не могу найти вкладку, из которой играет музыка.
Иногда месяцами никто не нужен, общение с людьми ограничивается посещением лекций, походами в магазин за продуктами, приветствием случайно встреченных знакомых, парой минут общения с семьёй по Skype или даже просто отпиской по e-mail, чтоб родные не беспокоились, и всё замечательно, ибо для заполнения досуга есть Интернет, где есть электронные библиотеки, возможность пойти погулять с фотоаппаратом (фотографировать не умею красиво, но люблю) или просто погулять, карандаши, бумага, акварель, бисер...
Сейчас хочу общения, но не с книгой, а с живым человеком. Хочу в большей степени не говорить, а слушать, то есть, буду рада прослушать лекцию на интересную собеседнику тему и как-то (скорее всего, весьма развёрнуто) её прокомментировать. Хочу спорить. Хочу, хочу, хочу... Впрочем, меня вполне устроило бы и взаимодействие другого рода: игра в шахматы или в какую-нибудь настольную игру, не полностью определяемую тем, в каком положении замрут кубики; собраться бы в волейбол поиграть или хотя бы в настольный теннис. Тянет то ли поговорить на отвлечённые темы, то ли поиграть
, то ли броситься к кому-нибудь с воплем: "Человек! Человек, поговори со мною или хотя бы рядом посиди!" Please...
Тоскливо, боязно, от шума вертолётов только тревожнее становится. Нет, это, конечно, лишь настроение, ничего серьёзного, но
Help! I need somebody...
Не копировать же сюда весь текст песни... По строкам выбирать "my independence seems to vanish in the haze" и "and I do appreciate you being round" что ли?
Добавить ещё того или о том, что зову нытьём?
Всё хорошо, но тошно как-то, опостыло, словно что-то нависло и висит. Боюсь неопределённости.
Состояние похоже на то, что было, когда не взяли в сборную на Межнар, но тогда был весомый повод: вылетела после сборов, хотя до них рейтинг в списке был очень высок, был даже какой-то запас и по баллам, и по знаниям, но не повезло. Может быть, и пытаюсь всё свалить на разболевшийся, хотя за полтора месяца до этого была у стоматолога, зуб, который тогда было просто некогда лечить, ибо на сборах занятия с 8 утра до 8 вечера с часовым перерывом на обед, а потом надо разбираться с тем, что задали на дом. Не имеет значения, что и почему тогда произошло, ситуация, кажется, была совсем другой: ощущению потерянности и безнадёжности была существенная причина, как и тогда, когда не взяли после 11-ого класса в MIT. Очень болезненно воспринимаю поражения, ненавижу проигрывать, глупо, но иногда даже в шахматы избегаю играть, хотя очень люблю, чтоб не проигрывать. Осталась привычка со школы, хотя сейчас учусь в MIT, куда благополучно перевелась. Страшно, возможно, из-за того, что теперь нет возможности постоянно красоваться на олимпиадах, как то было в лицее, доказывая при этом, что меня надо любить и уважать, только нет уверенности, что то не было необходимостью, чтобы прекратили дразнить: начались олимпиады, отношения с одноклассниками наладились, ведь обижать отличницу, олимпиадницу, любимицу учителей - себе дороже, хотя, вероятно, удовлетворительные отношения поддерживались на основе списывания. Стыдно, но приходилось давать списывать: училась в художественной школе, постоянно задавали наброски с натуры, а друзей, кто бы согласился просто так попозировать, не было: домашнее задание - два-три коротких наброска. Были друзья-соперники по олимпиадам, но большинство из них жили в других городах, виделись мы пару раз в год. Хочу - опять "хочу" - дружить, но со мною скучно, если, конечно, человек не получает удовольствия от четырёхчасовых рассуждений о лингвистике, литературе или математике или совместного решения задач по физике, программированию, математической лингвистике, астрономии да математике. Хочу собаку и много свободного времени, чтобы гулять, кататься на велосипеде. Хочу снова брать уроки верховой езды, танцев и игры на гитаре. Хочу - да, явный перебор с "хочу" - заново учиться рисовать.
Настоящее, ибо это - конец заметки, навеянной настроением (нет, сочинённое в душе стихотворение я записывать не буду, лучше забуду, а не буду возвращаться в класс седьмой, когда писала пером - чёрной тушью - грустные стихи о сизом небе, дожде, опадающей листве, ветвях черёмухи за окном, промокших соснах, замерзших цветах, лунном свете, сосульках, тоскливо воющем ветре и даже рисовала что-то рядом - там, где обычно ставится эпиграф), Отпустило, кажется. Можно выключать "Help!", играющую уже не первый час, и ставить "Путь наверх" или ещё что-нибудь "Арии" или "Эпидемии"- что-нибудь для приведения себя в своё привычное и комфортное состояние.
Или написать ещё пояснения к нему?
Пояснения, пожалуй, будут лишь о музыке. Если я протягиваю кому-то второй наушник и включаю перемешанный плейер, то это - очень высокая, хотя не высшая, возможно, степень доверия. Не стесняюсь прилюдно слушать классику, "Мельницу", "Йовин","Beatles", Высоцкого, Бичевскую, спокойные песни "Арии","Эпидемии", "Наутилуса", "Кино" "Nightwish" (вне анлоязычной среды могу относительно комфортно слушать на английском почти всё, что без ругательств и хрипа), остальное, если ничего не забыла, за редкими исключениями, конечно, слушаю только в наушниках. Есть песни, которые нравятся и так, но которые пристают при определённом настроении. Начала писать тут список соответствий, но запуталась в определении чувств и удалила. Хватит того, что "Help!" - вопль отчаяния и мольба о помощи одновременно. Чисто для вдохновения и по привычке я ною, но не под "Help!", играющую несколько часов подряд.
Можно дежурно улыбаться, ставить смайлик, а за смайликом, бывает, есть нечто большее, нежели привычная и ожидаемая улыбка. Устала. Надоело всё, хотя нет, ныть не надоело. Ничего страшного, всего лишь тоска.